URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
15:48 

Лучше тебе не знать из каких ночей выживает тот, кто давно ничей.
меня заебали ролевики со своим постоянным недоебом. при чем, в смыслах обоих: сейчас мы говорим как о сексе, так и о типичном мозгоебстве.
естественно, последнее сопровождается томными вздохами и /шепотом на ушко/ фразами вроде "я тебя люблю".
да идите вы нахуй, а. я слишком стар для этого дерьма.
воспринимаешь человека не то чтобы серьезно, но вполне адекватно как раз до того момента, как он выливает на тебя это. а ты сидишь и думу думаешь, где же это ты так оступился, что тебя внезапно "полюбили". обожаю, сука, всей душой. нацепишь на себя маску серебряного рыцаря, и все малолетние пёзды (хотя, не всегда и малолетние, судя по опыту) штабелями готовы лечь к твоим ногам. мужики, я готов дать мастер-класс!
остопиздело.
про мозгоебство, да. КАК ТЫ МОГ. КАК ТЫ СМЕЕШЬ. и прочая несусветная чушь, которую можно откопать в недрах личных сообщений вк. зато лайков в инстаграме больше, ага, отличный взаимообмен.
все чаще появляется желание здравого смысла удалить к чертям все свои социальные сети - реалку, разве что, оставить, там иногда проскакивает некто по работе.

@темы: жиза подъехала

21:49 

current mood, так сказать.

Лучше тебе не знать из каких ночей выживает тот, кто давно ничей.

21:37 

Лучше тебе не знать из каких ночей выживает тот, кто давно ничей.
я желаю тебе когда-нибудь почувствовать всю ту боль, которую испытываю я.
чтобы маска невозмутимости треснула, изранив твоё лицо.
разбилась о мраморный пол в дребезги.
и ты пал на колени, моля о пощаде.
чтобы скулы сводило от подступающих слез.
и железный прут, которым ты проткнул мое сердце, оказался в твоей спине.

@темы: little pain

21:33 

Лучше тебе не знать из каких ночей выживает тот, кто давно ничей.
вообще-то, все вокруг поговаривают о том, что нужно давать выход своим эмоциям: какими бы они ни были - негативными или позитивными. нельзя держать в себе.
ну хорошо.
раз нельзя.
это не волки на луну подвывают, если что.
это я выпускаю свои эмоции за тот год, который сдерживался.
за тот год, на протяжении которого я кручусь во всем этом.
не обессудьте.

@темы: little pain

10:53 

Лучше тебе не знать из каких ночей выживает тот, кто давно ничей.
я завёл сотни вещей на память о тебе. знаешь, платок из Японии я положил в сотню пакетов, а вот сегодня открыл... и он пахнет твоими loverdose. наверное, ты уже и не пользуешься этим парфюмом, но он отчётливо врезался мне в память вместе с твоим обнаженным телом.
выворачивает на изнанку, когда пытаюсь прогнать чёртово наваждение за закрытыми веками. ну сколько можно.
в моем доме всегда есть бальзамический соус и пучок базилика. на случай, если мне забудется, что ты больше сюда не приходишь. базилик усыхается, а я покупаю его с заядлой периодичностью, и, кажется, продавцы в супермаркете напротив, скоро будут вручать мне его с порога.
много начал курить. отучивал от этого тебя, и, видишь, сам с треском провалился на это дно.
я открывал окно и впускал в согретую дыханием и горячими телами комнату морозный воздух февраля (все ещё обожаю наш февраль). ты лежал на кровати, сонно смотря на меня из полуопущенных век, а я, растрепанный и сутулый, позволял смотреть на себя, пока я курю.
потом возвращался к тебе. выслушивал за запах табака и почерневшие лёгкие, но все равно получал от тебя поцелуй и объятие, в котором ты прижимался и засыпал вновь.
а сейчас я получил глухую стену.

@музыка: Eisbrecher – Rot Wie Die Liebe

@темы: little pain

01:11 

Лучше тебе не знать из каких ночей выживает тот, кто давно ничей.

.

@темы: just image

21:23 

Лучше тебе не знать из каких ночей выживает тот, кто давно ничей.
просыпаясь с утра и дожидаясь пока шапка на кофе в турке начнёт потихоньку расти, как бы тоже потягиваясь и начиная день, я буду думать о том, что сегодняшний день будет замечательным, даже если я не выйду из дома - именно этим он и будет замечательным. я размеренно начну день с завтрака с любимым коротким сериалом, потом переберусь куда поудобнее, чтобы на несколько часов нырнуть в книгу, плавать среди строчек, огибая валуны-абзацы, чтобы после вдохнуть воздуха, как после глубокого погружения в попытке заново осознать себя в реальности. и займусь обедом, за которым тоже успею подумать о разном или просто порадоваться приготовленной еде, ни на что не отвлекаясь. а там и идеи появятся, слово за мыслью, играя в свои догонялки, появится текст, заметка, обрывок мысли или кусочек большой картины - за этим и пройдёт вечер. разве не здорово. так день сменит день, а следом другой. и я буду сам в себе, сам для себя, использовать каждый час под то, чем хотел заняться, пока был занят. разве не здорово.
разве?

@темы: жиза подъехала

20:54 

Лучше тебе не знать из каких ночей выживает тот, кто давно ничей.
прощаться миллионы раз, рвать себе сердце, сдерживаться, закрываться.
и в итоге
сорваться


когда-нибудь мне перестанет это болеть. но сейчас - нет.
от этого невозможно избавиться, как от тошноты или головной боли.
впрочем... меня тобой тошнит уже который год.

@темы: little pain

16:45 

Лучше тебе не знать из каких ночей выживает тот, кто давно ничей.
ты будто держишь меня за загривок, мягкий захват, от которого не больно, но не вырвешься, потому что стоит начать брыкаться, как кулак сомкнётся сильнее. поэтому я начинаю сдаваться и перестаю сопротивление, хотя оно стоит того, даже если придётся потерпеть. хочется уже вырваться, перестать чувствовать твою руку, начать сопротивляться и быть самому по себе. это длится уже столько времени, но я продолжаю чувствовать тебя за своей спиной, призраком, мыслью, неощутимым касанием, дрожью. и каждый раз хочу разорвать эти ощущения.

не знаю, как справляться дальше, даже если все говорят, что стирается временем из мыслей и сердца, но на деле выходит как-то иначе - стирается, но оставляет след, ногтей по цементу, слегка кровоточащих ран, которые ноют каждый раз, как появляется повод вспомнить. твой кулак на загривке, кожа сминается, тянутся волоски - это именно неприятно, давяще, лишне. и хочется стряхнуть как назойливую идею, как не самую лучшую мысль, отвернуться, забыть, остаться в покое.

но снова не получается, и я начинаю чувствовать собственную вину каждый раз, когда переступаю границу. хотя никаких границ уже нет, разве что кто-то мелком провёл по асфальту - до первого дождя продержится и снова исчезнет. Нужно решить самостоятельно вырваться, вывести на другой уровень, даже если оставлять что-то, но не так, как есть. ты будто держишь меня за загривок, мягкий захват, от которого не больно, но не вырвешься, потому что стоит начать брыкаться, как кулак сомкнётся сильнее.
но я потерплю.
потому что хочу вырваться.

@темы: little pain

le mie ferite

главная